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	작성자 : 마그코트	조회수 : 2083

	제목 : 씰룩씰룩 엉덩이

	@ 씰룩씰룩 엉덩이 돈버는 삽질하세~ 붐붐 입으로 먹고 입으로 싸는 여자가 살고 있었다. 사는 게 사는 게 아니었다. 입으로 '싸는' 괴로움을 참다못한 이 여자. 차라리 밑(항문)으로 먹고 밑으로 싸는 게 낫다고 생각해 유명한 의사에게 찾아갔다. 의사는 그 여자를 밑으로 먹고 밑으로 싸도록 수술해주었다. 여자는 몇 번이나 고맙다며 은혜를 잊지 않겠노라 감사인사를 했다. 그 후 세월이 흐르고 그 여자는 자신을 고쳐준 의사를 다시 한번 찾아갔다. 그런데 전에는 걸을 때도 예쁘게 걷고 얌전하던 여자가 이제 보니 걸을 때도 엉덩이를 씰룩씰룩 거리고 의자에 앉아서도 계속 엉덩이를 씰룩씰룩 거리는 게 아닌가. 그래서 의사가 물었다. "어디가 불편하신가요?" 그 여자의 대답. "아뇨∼ 지금 껌 씹는 중이에요." todayhumor.com ■ 부부 ▲남편이 월급날 빈 봉투를 가져왔을 때 신혼:자기야∼ 잘했어. 남자는 쏠 때는 화끈하게 쏘는 거야. 탐색:괘… 괜찮아. 아직 통장에 돈이 좀 남아 있기는 해. 과도:내일 출근해서 가불이라도 해와! 권태:이제 더는 못 살아. 빨리 도장 찍어 이 원수야! 갱년:고마 괜찮다. 나도 오늘 곗돈 다 날렸응께∼∼ ▲결혼기념일 저녁식사 신혼:흑흑… 난 자기가 잊은 줄 알고 얼마나 울었다고. 탐색:자기야∼ 나 만나서 고생했지? 자,이거 선물∼. 과도:자! 이거 거금 5만원. 속옷이나 사 입어. 권태:여태까지 살아준 것만도 고맙게 생각해. 갱년:후루룩… 쩝쩝... 쩝쩝... ▲아내가 아플 때 신혼:나 괜찮아. 왜 회사는 빠지고 그래. 탐색:여보∼ 나 지금 조퇴했어. 좀만 참아∼ 응? 과도:병원 가봐야 하는 거 아냐? 권태:밥 줘. 갱년:사람은 누구나 한번 죽는 거야. 하하하! ▲부부동반 모임에서 신혼:아잉∼ 이러지 마. 사람들이 다 쳐다보잖아. 탐색:우리 와이프야. 예쁘지? 헤헤헤∼. 과도:애들은 장모님께 맡기고 오지. 권태:그만 좀 처먹어,이 뚱띵아. 쪽팔려! 갱년:마누라? 아프다나봐. 너 이혼했다며? 축하한다. joke.netian.com @ 수전증 철이:엄마,쉬 마려. 엄마:그래,엄마하고 화장실에 가자. 철이:싫어,할머니하고 갈래. 엄마: ? 철이:엄마는 재미없어. 엄마:그럼 할머니는 뭐가 재미있니? 　 철이:할머니는 손이 떨리잖아. joke.netian.com ■ 술꾼의 유언 한 술꾼이 죽으면서 술꾼인 친구에게 유언을 했다. “내가 죽으면 내 무덤에 아이리시 위스키를 뿌려주겠나?” 환자의 부탁에 아직 술이 덜 깬 듯한 술꾼 친구가 되물었다. “그래,뿌려줌세. 그런데 내 콩팥으로 한번 거르고 난 것도 괜찮겠나?” ohmyhumor.com ■ 모가지가 길어 슬픈 짐승 국문학 시험이었다. 문제는 ‘좋아하는 시 5편 암기해 적기’였다. 그런데 시험 사흘 전 교수님께서 “좋아하는 시가 없으면 자작시도 가능합니다. 단 동시는 제외하고 말이죠.” 이를테면 시험을 빌미로 시를 읽게 하려는 교수님의 의도인 셈. 우리과에는 노천명의 ‘사슴’을 좔좔 외는 열렬팬이 있었다. 나중에 공개된 그 녀석의 답안. 시 1. 제목:사슴(노천명) 모가지가 길어서 슬픈 짐승이여, 언제나 점잖은 편 말이 없구나. (이하 생략) 시 2. 제목:기린(자작시) 역시 모가지가 길어서 슬픈 짐승이여. 언제나… (이하 동문) 시 3. 제목:자라(자작시) 모가지가 짧아서 슬픈 짐승이여. 언제나… (이하 동문) 시 4. 제목:돼지(자작시) 모가지가 굵어서 슬픈 짐승이여. 언제나… (이하 동문) 시 5. 제목:닭(자작시) 대가리가 나빠서 슬픈 짐승이여. 언제나… (이하 동문) ohmyhumor.com @ 연예인과 사귀는법 “어머 오빠 너무 멋있어요∼” 하면서 들러붙어 있는 빠순이들을 다 밀쳐버리고 과감하게 다가가서 뺨을 때린다. 그러면 그 연예인이 이렇게 말한다. “날 때린 건 니가 처음이야….” 그러면 그 연예인은 당신의 노예가 된다. ■ 재벌과 사귀는 법 과감하게 재벌집의 하녀로 들어간다. 사흘 동안 관심을 보이지 않으면 재벌 아들이 접근해서 이렇게 말한다. “일 똑바로 못해?” 과감하게 씹어버리면 재벌 아들이 이렇게 말한다. “나를 무시한 건 니가 처음이야.” 그러면 그 재벌아들은 이제 당신의 노예. ■ 가수와 사귀는 법 가수 사인회에 간다. 빠순이들이 사인 받고 악수하는 동안 가만히 있는다. 당신 차례가 왔다. 줄 서 있었던 게 좀 아깝지만 그 가수를 한 번 째려본 뒤 사인을 받지 않고 그냥 나와버린다. 그러면 그 가수가 다가와 이렇게 말한다. “나를 이렇게 철저하게 짓밟는 여자는 처음이야. 널 가지고 말겠어!” 이제 그 가수는 당신의 노예! ■ 도도꽃미남과 사귀는 법 최대한 구질하게 갖춰입고 그 남자를 찾아간다. 이미 많은 여자들에게 둘러싸여 있는 그를 멀찌감치 서서 아주 강렬한 눈빛으로 노려본다. 그리고 옆에 있는 포도나무에서 포도 한 송이를 딴 다음 눈물을 흘린다. 그러면 그가 다가와 이렇게 말한다. “얼굴만 예쁜 여자는 수없이 만나봤어. 이제 그런 여자들은 지겨워. 마음이 따뜻한… 너 같은 여자를 만나고 싶었어.” 이제 그 꽃미남은 당신의 노예∼ ■ 조폭 미남과 사귀는 법 조폭 아지트에는 섹시한 여자들이 “아잉∼오빠!”하며 살랑거리고 있다. 과감하게 조폭 아지트를 찾아가 강한 눈빛으로 째려보면서 조폭미남에게 말한다. “우리 엄마한테서 뺏어간 노점 리어카… 돌려줘요!” 그럼 조폭 미남은 말한다. “싫다면? 하하하하하!” 그럼 당신은 눈물이 그렁그렁한 눈으로 조폭미남을 죽일 듯 째려보며 말한다. “당신은 인간도 아니야! 쓰레기 같은 사람! 어떻게 그럴 수 있어요?” 그러면 조폭미남이 움찔 놀라며 묻는다. “내가… 무섭지 않은가?” 당신은 다시 한번 쏘아붙인다. “당신은 쓰레기야!” 그러면 조폭미남이 이렇게 말한다. “너 같은 여자는 처음이군. 순수한 마음을 가졌어. 나… 아무래도 너와 사랑에 빠질 것 같다.” 이제 조폭미남은 당신의 노예!! empas 유행검색 ■ 역사 시험시간 모 대학 국문과에 재학 중인 사촌형의 중간고사 실화. 역사문제 중 하나가 ‘고조선의 건국에 대해 30줄 이상으로 서술하라’였단다. 일반적인 답안은 대략 이러하다. ‘환인과 웅녀 사이에 태어난 단군왕검이 아사달에 도읍을 정하고…(중략)…이것이 우리민족 최초의 독립국가였다…(후략).’ 대다수가 땀을 삐질삐질 흘리며 비슷한 답안을 써 나가고 있었다. 그런데 대충 답안을 끼적거리던 한 학생이 남들보다 먼저 답안지를 제출하고 나가버렸다. 조교를 박장대소하게 한 그 답안지에는 이런 내용이 적혀 있었다. “환인의 손이 웅녀의 아랫도리를 덮쳐왔다…(중략)…웅녀의 입에서는 가쁜 숨결과 신음이 새어 나왔다…(중략)…우리민족 시조의 탄생 순간이었다.” humor.hani.co.kr ■ 스타크 종족별 이상형 저그:튼튼한 애벌레를 쑥쑥 뽑는 여자 (번식력이 우선이다) 프로토스:풍족한 쉴드에너지를 보유하고 있는 여자. (양보다 질이라고 역시 본능에 따른다) 테란:구조물 수리에 능한 여자 (능력 위주의 사회를 대변해준다) humouniv.com ■ 잔인한 동요-꼬마 눈사람 1절:한겨울에 밀짚모자 꼬마 눈사람 (자기가 씌워놓고 계절 감각이 없다고 비웃음) 눈썹이 우습구나 코도 비뚤고 (역시 자기가 만들고 학대하고 있음) 거울을 보여줄까 꼬마 눈사람 (학대의 절정. 우습다면서 왜 거울을…) 2절:하루 종일 우두커니 꼬마 눈사람 (놀리고 있다) 무엇을 생각하고 서만 있느냐 (역시 놀리고 있다) 방 안에 들어갈까 꼬마 눈사람 (이제 녹여서 죽이려 든다) comedybank.com @ 네가 무슨 죄가 있겠니？ 공구가격을 두번 죽였다! 하루종일 격렬하게 부부싸움을 하던 부부가 지쳐서 잠자리에 들었다. 낮에 아내를 쥐어박은 것에 대해 미안함을 느낀 남편이 슬그머니 오른쪽 다리를 아내의 몸에 얹었다. 아내가 홱 뿌리치며 말한다. “치워! 아까 날 걷어찼던 백정 같은 발이잖아.” 잠시 후 남편이 이번에는 왼팔을 아내의 어깨에 얹었지만 반응은 역시 마찬가지였다. “이거 못 치워? 아까 날 두들겨 팬 더러운 팔 아냐.” 무안해진 남편이 돌아눕다가 그만 그것(?)이 본의 아니게 아내의 몸에 닿고 말았다. 그러자 아내가 나직이 속삭이듯 말하길. “그래,네가 무슨 죄가 있겠니? 이리 온∼” humor114.net 입사 전 vs 입사 후 1.술 입사 전:새우깡에 소주 마셨다. 입사 후:가끔 단란한 데도 간다. 2.카드 입사 전:하나 있었지만 금방 가위로 잘라버렸다. 입사 후:3∼4개는 기본이고 막 그어 버린다. 카드 내역 보면 전부 술집 이름. 3.좋아하는 노래 입사 전:록이나 댄스곡,발라드를 좋아했다. 입사 후:댄스나 발라드 불렀다간 상사들한테 맞는다. 트로트가 점점 좋아져 간다. 4.맘에 드는 여자를 보면 입사 전:맘에 드는 여자를 보면 사귀고 싶어졌다. 입사 후:맘에 드는 여자를 보면 결혼하고 싶어진다. 5.군대 입사 전:지겨운 군대에서 해방돼 기뻤다. 입사 후:군대에 다시 들어온 기분이다. 6.꿈 입사 전:얼른 졸업해서 좋은 직업 갖기. 입사 후:돈 좀 모아서 나중에 구멍가게 차리기. 7.거금이 필요할 때 입사 전:방학 때 노가다 뛰었다. 입사 후:로또 긁는다. 8.단란(?)한 데 갈 때 입사 전:두 달 용돈 모조리 털어서 친구들과 돈 모아서 갔다. 입사 후:카드로 한 번에 긁고 미친 듯이 논다. 9.주말에 입사 전:여자친구랑 데이트하거나 놀러갔다. 입사 후:잠만 잔다. empas.com 어떤 남학생이 따라오길래 어떤 여학생이 ‘야간 자율학습’을 마치고 밤늦게 집에 돌아가는 중이었다. 그런데! 뒤에서 어떤 남학생이 계속 따라오고 있는 것이 아닌가? 너무 놀라고 무서운 나머지 그 여학생은 저 멀리 보이는 어떤 아주머니에게로 다가갔다. 숨을 내쉬며 그 아주머니에게. “엄마∼ 내가 늦었지?”라고 말했다. 그러자 그 뒤에 따라오던 남학생 왈. “엄마∼ 얘 누구야??” misomail.co.kr 공중전화부스에 적힌 말 촔공중전화가 좋은 점 1. 통화 품질이 깨끗합니다. 2. 가격이 저렴합니다. 3. 전자파가 없습니다. 촔그 밑에 적힌 낙서 4. 세균이 풍부합니다. -_-;; 5. 돈을 잘 먹습니다. 6. 매우 냉철합니다.(돈이 없으면 즉각 통화 땡입니다) infomail.co.kr ▲남자들이 죽은 이유 옥황상제가 같은 날 죽은 한 아파트 7,8,9층 남자들에게 죽은 이유를 물었다. 7층 남자:출장을 다녀왔는데 낯선 남자 구두가 있어 놀라 들어갔더니 집사람 혼자 자고 있었습니다. 집안을 뒤졌더니 베란다에 어떤 남자가 걸려 있더군요. 저는 그 남자의 손가락을 하나하나 떼서 떨어뜨렸는데 그 인간이 나뭇가지를 잡고 버티길래 냉장고를 던졌습니다. 저는 그 코드에 발이 걸려 떨어져 죽었고요. 8층 남자:저는 부부싸움을 하다가 마누라가 베란다에서 밀어서 떨어졌습니다. 간신히 7층 베란다를 잡았는데 그집 남자가 나오더니 저를 또 떨어뜨렸습니다. 겨우 나뭇가지를 잡아서 살았는데 갑자기 그 인간이 냉장고를 던지는 바람에 압사했습니다. 9층 남자:7층 부인과 사랑을 나누고 있었는데 갑자기 그집 남자가 들어오길래 냉장고에 숨었습니다. 그 다음부터는 기억이 없습니다. coolkorea.net ▲반품할 때는 온라인 쇼핑에서 구입한 게 맘에 안 들었소. 물건을 돌려보내는 소포에 반품사유를 이렇게 썼소이다. “변심” uhehehe.com ▲대장금 자막방송 미국에서 한국방송을 보면 사극에 대한 이해를 돕기 위해 자막이 나온다. 예를 들면 이런 식이다. ‘전하,통촉하여 주시옵소서’- I’m Sorry. ‘성은이 망극하옵니다’- Thank you. uhehehe.com ▲면접 필수 백수암 보험에 가입하라! 취업이 안돼 속이 다 탔다- 폐암 면접을 봤지만 떨어질까 두렵다- 간암 직장이 없어 먹은 게 소화도 잘 안된다- 위암 짤릴까 두려워 항상 아랫배가 더부룩하다- 대장암 취직이 안돼 항상 머리가 아프다- 뇌종양 직장이 없어 아침에 일어나면 온몸이 쑤시고 아프다- 골다공증 일을 하지 못해 온몸이 간질간질하다- 피부암 취업이 안돼 항상 마음이 떨린다- 심근경색 humorstory ▲ 포로가 된 사오정 사오정이 전쟁에 나갔다가 포로로 잡혔다. 적군 병사가 사오정을 고문하기 시작했다. 고문관:미스터 손이 어디 있는지 빨리 말해!! 사오정:나,난 모른다! 사오정이 계속 모른다며 악으로 버티자 고문관은 더욱 무섭게 고문을 했다. 고문관:이제 마지막이다. 미스터 손은 어딨냐? 더 이상 고문에 견디지 못할 것 같아 사오정은 모든 것을 말하기로 했다. “이제 그만 때려라,이놈들아……. 맞다! 내가 사오정이다,이놈들아∼.” hanjul.com ▲ 뭐 이런 약국이 다 있나?? 외딴 시골 약국에서의 일이다. 워낙 깊은 산골이라 있는 것보다 없는 것이 더 많았다. 어느 날 환자가 감기약을 달라고 하자, 약사 : “감기약은 없어요. 그냥 푹 쉬면서 나을 때까지 기다리세요.” 환자 : “하지만 너무 괴로운걸요.” 약사 : “그럼,얼음물로 목욕을 하고,속옷만 입은 채로 밖에 나가 돌아다니세요.” 약사의 말에 환자는 깜짝 놀라며 말했다. “그러다가 폐렴이라도 걸리면 어떡하죠?” 그러자 약사가 자신 있게 말했다. “저희 약국에 폐렴 약은 있거든요.” “허걱!!” comedybank.com ▲ 스타크래프트 최강의 방제! ‘오빠한번만져줘’ 단,띄어쓰기 주의 comedybank.com ＃ 한자로 표시할 수 있는 이모티콘 曾(증) ‘팥빙수’ 圖(도) ‘디스켓’ 會(회) ‘아이스크림’ 邕(옹) ‘대변’ 菖(창) ‘대변’ 渦(와) ‘에프킬라’ 窩(와) ‘똥파리’ 亞(아) ‘모래시계’ 喆(철) ‘무 2개’ 矗(촉) ‘헬리콥터’ board1.spo.com/유미 ＃ 어떻게 알았지? 때는 조선 중기. 임금님께서 평민 차림으로 신하와 함께 민심도 살필 겸 한 주막에 들렀습니다. “험 험,여보시오. 게 누구 없는고?” 신하가 부엌간에 보이는 한 처녀를 향해 인기척을 냈지만, 그 처녀는 들은 척도 하지 않았습니다. “주인장,주인장 거기 누구 없소?” 임금님을 세워 둔 신하가 몸둘 바를 몰라 다시 부르자 처녀는 그제서야 귀찮은 듯 신경질을 내며 대답했습니다. 그때 주막 주인이 안에서 말하는 소리가 들려왔습니다. “얘,내가 그렇게 가르쳤니? 손님은 왕이랬잖아!!!” 이 말을 들은 신하가 놀라 임금님께 조용히 속삭였답니다. “마마,들켰사옵니다.” comedybank.com/강내시 % 사주도인 게시판으로 오세요 재미난 이야기와 유익한 정보가 많습니다. 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